La menopausia

“Es cuando a la cigüeña que trae a los niños, le pega un tiro un cazador borracho”

Homer Jay Simpson

¡CAGOEN! los “Farruquitos”

Hace poco que tengo el carnet del coche, hoy por curiosidad he llamado a una compañía aseguradora, y me han multiplicado el precio actual de la póliza por “así como…. 3.50″ si quería ser incluido en la póliza. Yo que no he tenido un accidente en mi vida, salvo los del need for speed, tengo que pagar un precio excesivo por la gente, que tiene accidentes constantemente, yo no he hecho nada malo, nunca he tenido un accidente con mi Jog, ni he atropellado a una jenny, pero aun así me piden 1820€ por un seguro a terceros con ¡un coche de 8 años con 70cv!

PERO BUENO! tengo 22 años y trabajo de probador de colchones, que no está muy bien remunerado, salvo si eres estadounidense y pesas más de 180Kg, así que para poder conducir “legalmente” necesito un seguro obligatorio que tiene un precio prohibitivo de 300000 Ptas. de las de antes eso son 4 Salarios mínimos. No quiero saber lo que me hubieran pedido si tuviese 18 años, conduciendo mi Jog desde los 14 con 5 o más accidentes al año, varios de ellos graves, y mi papá por aprobar religión en 4º de ESO, me regala un VW Golf GTI 2.0 con todos los extras. Y empiezo a tener choques tontos en los cruces por que la gente que no tiene un coche tan tuneado como el mío no tiene que seguir las normas de prioridad, a ver “si a la Jenny y su amiga fea la Yoly se quean boquiabiertas y con los labios chorreantes de babas y demás miasmas al verme pasar”, todo el mundo tiene que rendir culto a mi máquina to tuneá con el tubo de escape de una vannete.

Coñas aparte, me parece muy vergonzoso que las compañías de seguros nos la estén metiendo doblá, no te hacen solo el seguro de responsabilidad civil (el único que hace falta legalmente) te meten sandeces como el seguro del muñequito del salpicadero y demás cortijadas, claro que estas compañías no pueden perder su margen de beneficios, dejando la economía de grandes grupos aseguradores y reaseguradores, que eso es harina de otro costal, me parece un poco abusivo el precio, ya que me sale más barata la multa, que conducir con seguro, y eso me dá mucho que pensar.

Estos tiempos

Hace unos años, que leyesen tu diario era una afrenta gravísima, comparable a ponerle a tu hijo de nombre “Adolf Hitler” Jimenez Sanchez. Y ahora curiosamente, le decimos a la gente que los lea, molestándonos que no lo hagan.

Asueto

Después de un compensado periodo de exámenes (1,3,15 y 16) del presente, he pasado mi indicador DEFCON a 5, habiendo estado estos últimos días en DEFCON 2. He de reconocer que estudiar me pone de “malafollá”, no de la típica malafollá granaína sino que me cabrea, seguramente será por lo ambiguo de los contenidos que están en los programas, es sabido por todos el uso excesivo del método científico, a la hora de explicar conceptos abstractos como el desarrollo de un niño, dividiendolo en etapas, diferentes según cada autor, poniendo como ejemplo a Jean Piaget, un biólogo que acabó de psicólogo rebotado, basa su teoría en que el niño, pasa a través de unos estadios o etapas, que podeis ver en la wikipedia o googleando ya que no tengo ganas de sacar un ensayo de este post. A lo que quiero llegar es que esta gente, los Pedagogós los psicologos, los psicopedagogos, y demás fantoches que copan el mundillo de la educación, que no paran de excretar literatura que llaman científica tienen en todas sus teorías un defecto en la base.

Tratan con personas.

Y lo peor, es que con una pequeña entrevista o un test, en el que has marcado unas cuantas rayas con lapiz del número 2, por que decir HB está muy mal en este país, aunque personal mente prefiero el número 3 o H, ya que se gorronea algo menos, aunque se ve algo peor. Volviendo al tema, estos profesionales en vez de ayudar a la gente le ponen etiquetas, a ver niño con TDAH como eres algo travieso, te vamos a dar unas pastillas para que atiendas en clas, son estimulantes, pero te harán más listo. Supongo que es más facil drogar a un niño que hacerle caso. Afortunadamente eso pasa en otros lares donde Dios nos da el derecho divino a llevar armas para evitar que la Reina de Inglaterra, reclame tu casa.

Para acabar lo que más hace que me enfurezca, es la polémica que ahora engullida por el estatut, ha dejado en un tercer plano por detrás de la gripe aviar, la tramitación de la LOE, lo que deben de dejar de hablar es de religión si, religión no. Eso me parece una soberana falacia, los niños tienen que salir aptos para la sociedad del sistema educativo, es importante la educación moral y en valores, pero a mí juicio de maestro opositor en paro, sería más útil que los niños que lleguen a bachillerato sepan leer con cierta fluidez cosa que debería de ser más frecuente que ahora. Acabamos siempre con la teoría de la cortina de humo, nos hablan de la religión pero no de como se van a estructurar la Lengua, las matemáticas, la flautica, la gimlasia…

No creía que iba a escribir tanto, pero bueno:

“A otros se les gasta el boli negro”

Prioridades

¡PAPA,PAPA!

¡Hemos hecho una cosa muy mala!

¿Le habeís hecho algo al coche?

NOOO!

¿Habeís resucitado a los muertos?

SIII!

Pero, el coche está bien ¿No?

SIII!

Entonces, Bah!

Homer, Bart y Lisa Simpson

¡Mosquis!

¡Un sexteto cervecil!

Homer Jay Simpson

Baja en Jazztel

Después de un lapso de tiempo que ha durado más de un mes, por fin he conseguido la baja de Jazztel, y la verdad que no me ha salido barata, solo he necesitado varias llamadas diarias en las que dan información contradictoria, un fax, una carta certificada con acuse de recibo, y otro fax, a éste último le hicieron caso.

Da igual que llames a la hora de darte de alta, para corregir los datos, si te dan de alta en un plan de empresa, tienes que mandar un fax, siendo suyo el error, por que tengo que pagar la incompetencia de un teleoperador, subcontratado, con una formación en entredicho y con un ambiente opresor en el trabajo, tan dificil es? No hay una oficina física donde mandarles un mojón por SEUR a esta gente, en lugar de eso te sale una empleada con un nombre y acento poco intelegibles, que te dicen cosas que no tienen que ver, como:

Me consta su petición de baja, y que se le dío de alta ayer su servicio de voz

A VER CRIATURA DEL SEÑOR!!!!!! Si con dos llamadas diarias pido darme de baja por su total y absoluta incompetencia e indolencia respecto a mí como cliente, van, y me dan de alta. Encima se creen que la gente es SUBNORMAL con todas las letras, (no pienso decir ni discapacitado mental ni mongui de mierda, las cosas se llaman por su nombre por muy bien que suene el eufemismo de turno). En definitiva esto es una gran política de afianzar clientes, una vez que los has cogido no los sueltas ni muertos, y si se niegan a pagar los metes en una lista de morosos y ya está a joderle la vida a alguien por 30€.

Una vez le has mencionado a la teleoperadora los nombre de su familia hasta el 7º grado de sanguinidad, acceden después de 25´de entretenimiento gratuito a pasarte con el departamento de bajas.

DIOS SANTO Y BENDITO! Me han puesto con el departamento de Bajas! Sin gnomo ni nada, y ellos te dicen que ¡NO HAN RECIBIDO NINGUN FAX!

Como les va a llegar si cambian el número cada dos por tres

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Resulta que es un cambio reciente por motivos técnicos, pero en el SAC te dicen el número antiguo, así te gastas una pasta en mandar un fax ¡CUANDO DEBERÍAN DE DARTE DE BAJA CON SOLO UNA LLAMADA! y, venga, el fax está caido totalmente, te gastas una pasta casi 6€ en mandar una carta certificada a una dirección que cambia según el operador así que viendo que no llega, acabas mandando el tercer fax. Que llega con relativa rapidez (4 días).

Pero una vez enviado al fax no estás a salvo, la compañía tiene un plazo de 15 días que te siguen cobrando, para darte la baja administrativa. Durante este periodo se supone que te llamará otro teleoperador cuyo nombre ni acento entenderás para intertar convercerte diciendo:

Ha sido un error que se puede solucionar, dese de baja de este producto con el fax, y se arregla. no es necesario que se de de baja.

VETE A TU PUEBLO! me habeis puesto un plan de EMPRESA!, quereis que me quede con un producto a precio reducido ¡TENIENDOLAS GRATIS CON MI ACTUAL OPERADOR! Esto ya es muy grave, perdone, cambieme mi acceso con router a 4MB/s, por uno de inferior velocidad, con un modem USB de esos que no van casi nunca, ya de paso deme unos azotes…… Por favor.

Tras la espera, y con constancia de 7 teleoperadores de que el fax había llegado (hay que comprobarlo más de una dos y 5 veces por que mienten los muy cabrones para escurrir el bulto) hoy, ¡POR FIN!

¡¡¡¡ME HAN DADO LA BAJA ADMINISTRATIVA!!!!

 

* Debido a que muchos llegais a quí desde google, el número de fax para darse de baja es el 911513881, llamad al 1565, por si lo han cambiado otra vez 

Valentín….

Leo en Barrapunto:

cómo montar un PC en una botella de litro y medio de whisky de una conocida marca. En concreto, se trata de un Pentium 3 con 256 megas de RAM y disco duro de 40 gigas. Lo que es la tarjeta gráfica y la de red ya vienen integradas en la placa base. Lo he encontrado en PCdemano.»

Han montado un PC en una botella de 1.5 L de whisky (whiskey o biski) es un modelo antiguo, pero la posibilidad de unir la afición por los ordenadores y la botella… es muy irresistible.

Last.fm

Es un servicio que consiste, en comparar la música que escuchas con la que han escuchado otros miles, basándose en lo que escuchas, te hace recomendaciones de música que no conoces….

Para que funcione, yo uso foobar, hay que instalar un plugin llamado audio scrabbler, que se encuentra en la página y una vez configurado cada vez que escuchamos una canción, la incorpora a su base de datos. Dicho así suena bastante paranoico, alguien que sabe todo lo que escuchas…

RETROSPECT

Esto, es una parte del programa, “la hora chanante”, ved un episodio cualquiera.

en la página hay unos cuantos videos más.